La fin des haricots

ou le dernier roi des cosses

Pour mon premier film bisannuel, je me suis laissé tenter par "le dernier roi d'Ecosse", qui raconte l'histoire du médecin personnel d'Idi Amin Dada. Ca me laissera probablement que Spiderman 3 comme second film, mais bon. Ca devrait faire l'affaire, sauf s'ils sortent une nouvelle adaptation d'une BD d'Alan Moore... Parce que ça fait des années que j'attends une adaptation de Watchmen, qui est indiscutablement la meilleure BD de super-héros jamais écrite. Et comme on nous a sorti l'année dernière celle de "V for Vendetta", et que les sup-H sont à la mode en ce moment (l'année prochaine, le slibard et le calcif en lycra remplacent le bermuda), alors p'têtre que c'est pour bientôt !

Bref, revenons à nos moutons. Ce film raconte la vie d'un monarque fantasque, qui pourrait sortir des Henry Machin et Lear trucs de Will Shake-it. Bon, le scénario n'est pas toujours finaud. Et le personnage du médecin est niaiseux à souhait. Mais par contre Forrest est grandiose ! Et c'est la seule chose qui reste en sortant : le formidable numéro de tyran mégalomane et imprévisible. Mais quand méme, un point négatif, le scénariste aurait pu trouver un autre nom que Didi Mimine Dada, pour faire un perso de dictateur sanguinaire. Un truc genre Kraken Amin Ghorghor aurait été plus réaliste !

Mais comme dirait l'autre (que je n'irais pas voir, pour le coup) : "non, je ne regrette rien". Allez, plus qu'un film à voir cette année, et je suis tranquille.

Massive !

Ecoute ça, man. Je viens de ptéca que j'ai un point commun avec mon miko préféré ! On a tout les deux un nom constitué d'un prénom et d'une lettre ! C'est massive !

Alors pour fêter ça, une p'tite dédicace :

 

Ali G - La drogue

 

 Avec Ali et Danton, dites non à la drogue !

This is not a love note

En cette journée de Saint Valentin, on fait podcast dans le mood ! Quoi de mieux en cette journée dédiée au saint patron du marketing de récup, que ce superbe tube post-punk, qui en plus ne parle pas d'amour.

 

 (Public Image Limited - This is not a love song)

  

Va chercher bonheur chez E-consultant

Ca fait déjà 4 ou 5 ans que t'attends de pouvoir acheter du stuff griffé E-consultant. T'espérais le street-wear ou le burling-wear, t'es pas tombé loin. Soit pas déçu, les tshirts "e-consultor, j'adore" ou "united E of Consultants", c'est pas encore pour cette fois. Mais today, tu peux instiller un  peu de E-spirit (E-spiritus sanctis !) dans ton entourage, en collant ces stickers dans ton openspace, sur ton mug, sur la lourde du burlingue à boboss, sur les bénitiers de ta paroisse, etc.

En plus, tu participes à l'une des plus grandes aventures du bizness du XXème siècle (on a laissé une petite centaine d'avance aux gagnes-petits de Universal) : la megacorp à 30 biftons ! Bon, ok, pour l'instant on est pas encore à la fusion Google-General Motors. On serait même plutôt sur la stratégie de vente de la collégienne qui tapine avec des cookies pour financer le voyage de classe au pôle nord. On est au grand bizness, ce que la baston à coup de tabouret devant le Balto est à la stratégie de dissuasion nucléaire. Mais on prévoit une croissance exponentielle. Et si t'as déjà vu une exponentielle en colère, tu sais qu'on rigole pas. En plus on sait où t'habites, enfoiré !

Bon et en tant qu'expert du skyblog-français/français-skyblog, je rajoute ce petit bout de marketing adhoc :

fokta chette cez autoquolents lol il son coul é avek sa tu va hêtre le KOTH eau lissé lol tt le monde va témé é te léssé dé comment t'erres sur ton skyblog é si té 1 meuf tu sra 10 foie plu bonn si tu kol les hôtes aux collants du Ikonsultan sur ton keuss biebar lolol xptdr é si té un keum tu tferas toot les meufs du lissé de bourges d'aquotté mdr

Bon, ça s'passe par ici, man !

Que choisir ?

Depuis que je suis tombé sur mon premier numéro de "que choisir", je rêve de faire des tests comparatifs. Aujourd'hui, je peux enfin me lancer, et je vous propose donc d'évaluer les mérites respectifs d'un ipod vidéo, et d'un tuyau d'arrosage.

Look & Fashion :

• Le Ipod est un accessoire décidément très glamour. Boîtier blanc, façade arrière métallisée pouvant être utilisée comme un miroir de poche. L'apparence est un point fort de cet appareil.
• Le tuyau d'arrosage, lui, offre un design beaucoup plus sobre. Généralement d'un beau jaune urine, il est parfois assorti d'un fin liseré vert. On lui trouvera cependant des embouts élégants, allant du simple morceau de plastique orange, à l'embout laiton grand luxe "NYC Fire Dept."

Fonction principale :

• Le Ipod permet l'écoute de mp3, et de quelques formats propriétaires merdiques et inutiles de apple. Rien à dire, ça marche, et avec une autonomie supérieure à la dizaine d'heures pour l'audio, et moitié moins pour la vidéo. La durée de vie moyenne de l'appareil est probablement inférieure à 3 ans. 
• Avec son raccordement à l'eau courante, l'autonomie n'est pas un problème pour le tuyau d'arrosage. Pour peu que vous ayez acheté la bonne longueur (attention à bien mesurer avant d'acheter !), vous arroserez tout votre jardin sans même y penser.

Utilisations dérivées :

• Le Ipod permet de regarder des vidéos avec une assez bonne qualité, en dépit de la taille de l'écran. On peut en plus le brancher sur une télé, mais faut un peu bosser pour que ça marche. On trouvera aussi quelques jeux, mais assez minables, il faut bien l'admettre.
• On ne peut faire l'économie de parler des embouts d'arrosage multi-fonctions (disponibles en options), avec leurs modes douche, petit jet, gros jet... mais ce n'est pas ce qui fait la richesse du tuyau d'arrosage. Coupé a une longueur d'entre 20 et 30 cm, et rempli de sable ou de plombs de chasse, puis clos aux deux bouts, il fait un allié redoutable en close-combat : lourd, équilibré, il n'a pas son pareil pour sonner un ennemi ou lui fracasser la mâchoire. Et comme le couteau de rambo, on lui trouvera soi-même de nombreux usages, au fur et à mesure du besoin.

Facilité d'entretien et de rangement  :

•  Le ipod tient dans la poche. Mais il faut parfois le recharger.
• Il faut rouler le tuyau d'arrosage pour le ranger. Et en plus, il goutte partout. En moyenne, il goutte même largement plus que le ipod doit être rechargé. Un enrouleur permet de faciliter considérablement le rangement, mais au dépend de l'encombrement. De plus, c'est une option !

Prix :

• Il faut compter plusieurs centaines d'euros pour un ipod, en fonction du modèle.
• A quelques dizaines d'euros, on est déjà dans le grand luxe. Mais il est important de noter que le prix varie en fonction de la longueur demandée : contrairement à l'adage populaire, c'est donc la taille qui compte !

Le choix de la rédaction :
Nous, on a clairement opté pour le tuyau d'arrosage. Les arguments décisifs en sa faveur ont été le prix, et l'usage possible en tant qu'arme de corps-à-corps. En effet, bien utilisé dans les transports en commun, cette arme vous permettra de vous procurer vous-même un ipod, sans dépenser un centime de plus !

Be rich

C'est parti. La plus grande aventure du capital à visage humain vient de commencer. Enfin, quand on dit à visage humain... les traits moraux du e-consultant sont plus proches de la hyène, mais comme dit Bernie Noël, c'est bien d'être pote avec une hyène. Quand on y réfléchit, il a pas tort : vaut mieux être pote avec la hyène et ennemi mortel du canari que le contraire !

Bref, revenons à nos moutons. Tel Judas, le  E a ramassé $30 en vendant ses lecteurs aux romains du marketing. Mais se rapprochant d'une figure christique, il se propose de sauver l'humanité en les réinjectant dans le bizness. C'est tellement beau qu'on parlera encore dans 2000 ans de la parabole du E.

Un mois plus tard, suite à de judicieux appels de fond, l'Entreprise Sans Nom avait déjà fait x5 sur le capital. Le bizness pouvait donc démarrer, le flouze pouvait alors affluer.

Be rich, or be dead !