Je m'présente, je m'appelle Henri

Bon, ben voilà. Il est temps pour moi de me présenter en détail. 

-----BEGIN GEEK CODE BLOCK-----
Version: 3.1
GCS/E d- s:- a C++$ UBL++ P>--- L->++ E W+ !N !o !K-- w-- !O M-- V-- PS(+++) PE(--) Y+ !PGP !t !5 X-- R tv+ b++(+++) DI+++ D+ G+ e++++ h--- r+++ y?
------END GEEK CODE BLOCK------

C'est maintenant chose faite ! 

L'Allen fraîche

Elle est moins riche que Paul, moins rigolote que Woody, moins régulière que Clef, moins piquante que Carde, et elle fait moins mal que Coup de Pied. Mais on l'aime bien quand même : merci d'accueillir Lily Allen !

Si t'as pleuré aux trois derniers mariages où t'as été parce que la seule rythmique ska que t'as entendue, c'était les deux premières mesures des Bratisla Boys (pouerrk !!), alors ce skeud' vaut p'têt la peine que tu te le jettes derrière les esgourdes. Plus la peine de se demander "est-ce que j'ai encore la mauvaise Allen ?". Cette fois-ci, c'est la bonne !

La première fois que j'ai écouté ça, c'était sur une borne du Tower Records, dans le quartier le plus in de Tokyo (ça fait grave style, de dire ça, je trouve ! ma crédibilité vient de prendre 3 points sur l'échelle de Richter), au rayon ska. Les japs, ils ont des rayons ska, dans leurs magasins de skeuds, c'est l'hallu. Mais là où c'est encore plus l'hallu, c'est ce qu'ils mettent dedans... Bref, ça m'a plu, mais je l'ai pas acheté parce que ça coute la peau du zob, les skeuds, là-bas.

La seconde fois que ce nom m'est revenu dans les oreilles (ou plutôt dans les yeux, en l'occurrence), c'était un article dans Biba ou Marie-Claire que je lisais par dessus l'épaule de quelqu'un, et qui en disait du bien.

Du coup, j'me suis décidé à le télacheter. Bon, alors ça vaut quoi ? Ben c'est frais et c'est pas mièvre. C'est une petite rythmique qui vient des Selectors, un accent à couper au couteau qui est le même que Joe Strummer. Un son original et des paroles rigolotes. Et elle se prend pas au sérieux. Et le politiquement corrèque, faut bien admettre que c'est pas trop son truc : "Don't try and test me 'cause you'll get a reaction, Another drink and I'm ready for action (...)". Un peu comme le e-consultant, quoi. Il est pas bourré à sa 5ème bière, mais faut pas l'chercher quand même...

Et puis comme elle est sympa, on peut écouter sa zique ici. Voilà. C'est pas l'Allen des moutons, celle là !

 2 clips sur Youtube :

• Smile
• LDN
  

Stop le Bermuda !

Selon une enquête que j'ai effectuée très sérieusement auprès d'un échantillon de Français représentatifs de la population en âge de travailler, le troisième pire danger pour la civilisation aujourd'hui est le bermuda. Ce problème est pourtant complètement oblitéré, que cela soit pas les dirigeants actuels, par les candidats en campagne, ou par la DGSE.

Détaillons ensemble les résultats de mon enquête.

Pour 66% des Français, il n'y a rien de plus laid qu'un bermuda. Moins de 33% de la population interrogée estime reporter un bermuda un jour. A la question "avez vous déjà porté un bermuda, les 2/3 de la population refuse de répondre". Moins d'un tiers répond honteusement "oui, mais ma maman m'avait forcé".

A la question "à quoi ressemble une femme en bermuda", la réponse est unanime "à rien". Si les Français devaient choisir entre un bermuda ou un candidat de l'extrême-droite au second tour de la prochaine élection présidentielle, 66% d'entre eux s'abstiendraient. 33% voteraient blanc, mais se déplaceraient pour le geste. A la question "est-ce qu'un bermuda te fous la gaule ?", presque tous les hommes interrogés répondent non.

 Faits :

• Plus des 3/4 des victimes d'un accident de la route cet été avaient vu un bermuda dans les 72 dernières heures.
•  98% des fumeurs ont déjà portés un bermuda. Dont 8% en tweed.
• Plus de 80% des bermudas ont des poches.
• Moins de 10% des femmes qui ont porté un bermuda cet été deviendront richissime un jour.

Je pense qu'il est grand temps d'agir, et j'arbore donc ce logo, symbole de l'enrayage de ce phénomène contre nature qu'est le bermuda.

Stop le Bermuda ! 

 

Pulp Friction

Et allez j'inaugure le coin des intellos, histoire de drainer du neurone. Ca s'appelle le café des sports, et c'est là où qu'on cause philo, psycho, cul et cacaouhètes.

Le thème d'aujourd'hui : pourquoi tout le monde bosse comme un charlot ?

J'ai lu y'a pas longtemps le début d'un bouquin pas mal : de la guerre, d'un mec qui s'appelle Clausewitz (pas tout lu, parce qu'entre temps, je suis tombé sur un truc de SF à chier, mais haletant). Bon point pour moi : foutre de la stratégie militaire à toute les sauces, ça fait mec cultivé, de nos jours ! Même quand on n'a pas fini le bouquin (le début est pas mal, mais ça tourne vite mal).

En lisant ce truc, j'ai appris deux choses :

• que le principe de la guerre, c'est de foutre la raclée de sa vie au mec en face ;
• que si on bosse mal, c'est pas qu'on est une burne, c'est à cause de la friction. 

 Clauclau, il t'explique en gros qu'un comique en uniforme, qui a l'habitude de marcher avec ses pieds, ça fait 25 bornes par jour. Mais que quand c'est la guerre, le mec il est pas foutu de faire 5 bornes par jour sans s'étaler dans la gadoue (et encore, c'est si y'a pas d'ennemi).

Et ça, c'est la friction ma p'tite dame !

Dans une boîte, c'est pareil : t'as un truc à faire. Genre écrire un bout de code, pondre un doc, tabasser un proxo (en fonction de ton djobe). Si tu le faisais chez toi pour le plaisir (respectivement : tu codes chez toi, tu es écrivain de docs, t'es Charles Bronson), tu le ferais en 2 plombes. Mais au taf', il te faut 3 jours. Et encore, à ce prix là, ça sera mal fait.

 Et ouais mon pote, c'est la friction !

La friction peut prendre plusieurs formes, entre autre :

•  tout semble plus dur. Une tâche simple chez soi devient difficile en entreprise.
• on est dans le brouillard. Ca a deux impacts : l'information est incomplète et déformée, et en plus, elle va dans le sens qui nous inquiète et nous effraie.
  

En bref, on arrive nécessairement à la conclusion que l'entreprise est le milieu le moins favorable au travail.

Si tu veux bosser, tu te fous dans un café, au pieu, à eurodisney, mais tu vas pas au taf.

Ceci est ma première note

Yo !

 Je ne sais pas encore si ce truc est lu par des gens. Je dis "truc", parce que j'aime pas le mot "blog". C'est super laid, comme mot. Et ça va dans des phrases qui sonnent pas bien, genre "le blog de sarko". Ca sonne un peu comme "la bave de crapaud", non ?

 Mais bon, on est pas là pour causer politique... Cette première note est constituante. Elle définit donc l'orientation sous-jacente à mon gueblo (c'est déjà mieux comme terme). Je compte donc (si ça me saoule pas d'ici là) causer des choses suivantes :

• dauber sur les gueblos, l'exhibitionnisme écrit, les style d'écriture ampoulés, etc. ;
  
• parler zicmu, ail-teck, et autre... mais bon, c'est pas le catalogue de la fnac, ici, alors t'attends pas à ce que je cause gentil ;
• parler société (pas souvent, j'aime pas la société) ;
• parler du fait que j'arrête de fumer, et que je suis vénère ;
• parler taf.
  

Cette liste n'est pas exclusive, ne m'engage pas, et n'engage pas non plus Universal (Soldier), avec qui je n'ai d'ailleurs rien à voir.

Un dernier point à élucider dans cette première méta-note (qui tourne au manifeste...) : "pourquoi un titre aussi vulgaire ?".

• Réponse 1 : au moins, on se fait pas d'illusions sur moi.
• Réponse 2 : parce que ça m'amuse.
• Réponse 3 : quelle vulgarité ?
• Réponse 4 : La, la la lalaaaaaaa la !!! La, la la la laaaa ! (sur un air bien connu)

Ciao !